Pisah

Mendengar kawan aku bercerita tentang bagaimana dia berjumpa dengan anak murid setelah berpindah ke sekolah baru membuatkan aku sedikit cemburu sebab dia dapat berjumpa dengan mereka. Tapi aku? Dengar cakap kawan tu tak perlu pergi ke majlis perpisahan sebab mungkin ada orang tak suka. Entah. Rasa macam bodoh bila ingat aku ikut cakap dia. Tapi entah. Atau rasa hati dan perasaan ini telah diselamatkan. Entahlah. 

Kewangan

Kewangan aku tahun 2023 sangat teruk. Banyak hutang dan banyak emas yang digadai. Tak tahu mana silapnya. Padahal aku dah pindah sekolah dekat dan takde tol. tak tahulah 2024 ni macam mana. Adakah kembali normal. Dengan semua belaanja rumah ni aku yang kena tanggung. Kereta lagi. Bebanan jugak rasa. simpanan lagi la jangan cakap. memang takde. Entahlah.. tak tahu nak salahkan siapa. Aku kena tanggung bayar motor yang takde bagi manfaat pun. Bebanan lagi adalah. Bila suruh jual nanti jadi gaduh tapi dia tak sedar ke motor tu bebanan. Aku yang bayar. Dia memang la tak rasa sebab bukan dia yang bayar. Aku tengok dia tak naik pun motor tu. Naik gak motor Honda tu. naik kereta. Motor tu jadi apa? Tukun???? 300 lebih aku tanggung bayar motor tu. macam tu je. takkan aku nak gadai semua emas yang aku ada, yang aku beli pakai duit aku sendiri. bayangkan baru seminggu gaji duit aku dah habis dah. Bila aku nak aktifkan kad kredit dia kata takpe, tak payah. Senanglah cakap sebab bukan dia yang tanggung semua kehidupan ni. ni duit makan pun dah takde..

Ariana

 Sejujurnya aku terharu bila tengok persembahan Ariana. Tak sangka Ariana boleh buat persembahan. Biasanya Ariana adalah watak-watak kecil dalam persembahan. Tak sangka dia boleh menari juga. Tapi itulah...aku belum tahu lagi apa lagi kelebihan Ariana selain berenang. Ariana memang suka mandi kolam. Tapi nak hantar dia ke kelas berenang tu memang kos sangat besar. Aku tak mampu. Moga satu hari nanti aku ada rezeki lebih untuk hantar Ariana ke kelas berenang atau explore lagi apa kelebihan dia. 

Oh ye..masa Hari Bakat hari tu Ariana pun dah pandai berdikari dan duduk dengan kawan-kawan. Tak lagi nak duduk dengan aku n Dy. Semoga ada perubahan yang lebih baik untuk Ariana. Amin.

2024

Hari ini 3 Januari 2024. Gila ah aku dah masuk empat series. Macam tahun-tahun sebelum ini aku memang tak penah ada azam. Kalau pun ada azam nak kurus aku rasa memang tak kan berjaya. jadi aku redha jelah yang aku ni memang gemuk sejak kecik.

Cuma aku adalah terfikir untuk memperbaiki diri dari segi amalan kepada Allah. Ye lah, dah masuk 40 tahun apa lagi yang aku harapkan? Kahwin dah, ada anak dah, kereta, rumah semua dah ada. Cumanya mewah tak mewah jelah. Tapi aku selesa dengan kehidupan sekarang cuma tak bermewah-mewah lah. cukup sekadar ada. Cuma bab kewangan la..macam tak stabil sangat lagi. Aku tak ada simpanan. Bulan-bulan pun cukup makan je. Tapi masih ok lagi.

Cuma sekarang terfikir sampai umur berapa aku dapat hdup. Dengan tiba-tiba kena darah tinggi ni aku tak pasti la aku boleh hidup sampai umur berapa. Jadi tahun ni aku nak tingkatkan amalan-amalan sebagai persediaan. Cuma aku harap bila sampai masa nanti, Ariana dan Gibran ada orang jaga dan sayang dengan sebaiknya. 

Tinggi

 Sudah beberapa hari tekanan darah aku masih tinggi. Tak tahu apa punca. Aku tak pasti sama ada sebab aku marah-marah menyebabkan darah aku tinggi atau sebab darah aku tinggi sebab tu aku marah-marah. tapi sebenarnya punca utama mungkin sebab gaya hidup dan faktor usia. Sekolah baru ni aku tak banyak berjalan sangat. Kelas pun dekat. Bilik guru ada aircond. Makanan kat kantin sedap. Ada pulak Food Panda. nak makan apa order saja. Jadi aku kena ubah gaya hidup. rasa macam nak parking kereta kat luar pagar sekolah and then jalan masuk pergi PPKI sebagai boleh tahan jauh jugakla nak ke belakang tu. Tapi takut ambik parking orang pulak. Haih.

Hari selasa lepas aku pergi klinik sebab tekanan darah ni la. Macam biasa kena marah la dengan doktor sebab dengan bacaan tekana darah macam tu aku patut dah kena pergi hospital and warded. Tapi biasalah doktor kan. Cakap memang senang. dia tak fikir nak menunggu kat emergency tu berapa lama. Belum lagi masuk ward paling 2,3 hari. Tapi lepas doktor tu tengok aku macam nak nangis and tahu aku kerja apa dia macam slow down sikit. Rupanya mak dia pun cikgu, so dia macam faham la kot.

Jadi, kat klinik aku diberi makan ubat darah tinggi dan disuruh tunggu 30 minit sebelum bacaan seterusnya diambil. Sambil tu aku kena check jantung. Malu la jugak sebab kena selak baju semua. Alhamdulillah, bacaan jantung ok. Lepas tu kena buat appoinment untuk ambik darah hari jumaat ni dan jumpa doktor balik lagi 3 minggu. 

dalam 2 hari ni aku check tekanan masih lagi tinggi. pelik sebab sekarang masih cuti sekolah dan aku tak rasa stress pun. mungkin kurang senaman la kot, Nampaknye aku kena mula gaya hidup sihat. Jangan sangkut kencing manis pulak dah la. huhu

Datang

 Perkara yang agak merisaukan aku dah terjadi. Ariana dah datang bulan. So far, bila aku ajar pakai pad dia macam faham, tapi dia tak tahu lagi cuci. Mungkin kat sekolah cikgu nya ada ajar. Tapi aku masih tak tahu bila dah mula sekolah nanti aku patut cutikan dia atau macam mana. Harap-harap semua urusan Ariana dipermudahkan. Amin. Dah besar dah Ariana..huhu

Darah Tinggi

 Kali terakhir aku check yang darah aku tinggi adalah masa aku baru pindah sekolah dari Penang ke KL. Masa tu aku agak kejutan budaya bila pindah dari sekolah khas ke PPKI. Fasiliti dan budak buat aku stress dan darah aku tinggi.

Dan semalam aku pergi klinik check sebab kebetulan semalam aku memang nak ambik MC. Seperti yang dijangka darah aku tinggi dan doktor pun bagi ubat darah tinggi yang kena makan setiap hari selama seminggu.\

Sebenarnya aku dah jangkakan juga cuma malas nak confirmkan. Pindah sekolah baru ni mungkin yang menstresskan adalah nak handle budak-budak. Nak kata penat drive sekolah dah dekat dan tak ada traffic jammed. Pemakanan pun sama juga. Makan pun tak jaga, main bedal je sampai perut pun dah macam mengandung 6 bulan.

Simptom yang paling ketara adalah tangan aku kebas-kebas. Baru-baru ni rasa kebas dan sakit ibu jari. Sekarang pun masih sakit lagi. 

Harap-harap lepas seminggu nanti oklah balik kalau tak rasanya kena makan ubat darah tinggi tu seumur hidup..huhu.

Hari Kanak-Kanak

 

Hari ini Ariana ada sambutan Hari Kanak-Kanak. Aku belikan dia baju nurse. Beli dekat Shoppe. Nasib Ariana nak pakai. Tapi bila tengok gambar ramailah pulak yang jadi doktor. Tapi tak apa lah yang penting Ariana happy. Ariana pun dah 10 tahun. Tak sangka. Semoga Ariana jadi anak yang baik dan terus menggembirakan hati Mama dan Babah.

Gadis Kretek

 Sudah lama rasanya tak menonton cerita-cerita di Netflix. Satu sebab kena berebut dengan anak-anak dan tak fokus nak menonton. Tapi cuti empat hari tu adalah kesempatan nak tengok yang ada beberapa TikTokers review kata best. Gadis Kretek. Memang padu cerita ni. Tengok sorang-sorang memang mengalir air mata. 

Scene ini antara yang memberikan kesan. Selain tu OST cerita ni pun best. Pendek kata memang cerita yang berbaloi untuk ditonton. Terisi jugak lah cuti empat hari tu. 

MOVE ON

 Rasanya dah banyak kali aku cakap move on tapi tak move on move on. Cuma semalam aku terfikir yang aku patut berhenti bertanya khabar dengan orang. Mungkin aku sejenis orang yang menghargai persahabatan atau menghargai orang yang ada dalam circle aku. Tapi lama-lama aku perasan, hanya aku, ya, hanya aku yang biasanya akan bertanya khabar dengan kawan-kawan atau rakan sekerja lama. Mereka jarang atau dalam erti kata lain tak pernah pun bertanya khabar tentang aku. Kalau ada pun orang yang bertanya khabar tentang aku adalah Mak atau Kak Yah. Jadi, mengapa harus aku.

    Memandangkan 2023 pun dah nak berakhir dan mungkin nama dan kenangan aku bersama mereka akan pudar, baiklah aku mengundur diri. Tak perlu lagi untuk bertanya khabar, mengambil tahu dan biarlah mereka menjadi kenangan dan pengajaran dalam hidup aku selama ini.

    Mungkin aku masih belum membiasakan diri dengan suasana baru walaupun sudah hampir 8 bulan, tapi sebenarnya ianya lebih tenang. Walaupun di hati ada terdetik rasa rindu tapi ya..aku perlu move on. 

PRN

 Jarang aku beremosi bila bab-bab politik ni. Tapi mungkin sejak Anwar jadi PMX aku jadi emosi. Atau pun seiring dengan usia. Tak pasal-pasal aku menyampuk perbualan walaun dalam group whatsap sekolah sebab aku dah tak tahan. Bukan orang Selangor tapi sibuk-sibuk nak menangkan PN. Dah lah aku memang anti orang negeri tu. Tu antara walaun yang duduk negeri PH balik undi PAS. Geram je rasa.

Tapi lantaklah. Aku hidup bukan sebab pandangan orang pun. Nasib baik dah pindah dah orangnya. Jadi, sekarang move on jelah. Sekurang-kurangnya aku sempat tengok Anwar jadi PMX. Lagi 5 tahun tak tahu aku masih hidup ke tak. so Let's Move On. 

Selamat Hari jadi

 

Hari ini umur aku dah 39 tahun. Setiap tahun bila tiba birthday sebenarnya aku tak pernah rasa happy. Memang kawan-kawan, family wish tapi entah kenapa aku masih rasa kosong. Mungkin sebab kadang-kadang aku saja yang beria. Aku saja yang plan birthday sendiri. Tak kan semua nak kena beritahu. Kalau beritahu pun tak buat. Kalau tanya pun apa aku nak last-last tak buat pun. 

Kadang-kadang aku rasa nak balas balik apa yang aku rasa. Tapi tulah tak sampai hati. Mungkin sebab sayang, mungkin sebab kesian. Entah. Jadi sebenarnya aku dah tak suka bila masuk bulan Ogos dan 13 hari bulan. Rasa macam nak skip atau buang 13 hari bulan tu dari kalendar. Macam tahun lompat. 4 tahun sekali.

Cuma aku harap bila Gibran dah besar nanti dia tahu menghargai aku sebagai emaknya dan isterinya. Selamat hari lahir, Noorziana.

Baru

    Ini kawan-kawan di sekolah baru aku. Alhamdulillah..aku rasa aku dah boleh adapt dan serasi dengan mereka. Boleh katakan yang cikgu-cikgu dan PPM kat sini baik-baik. Kebanyakan diorang kat sini pun kurus-kurus. 

    Betullah orang kata. Tak kenal maka tak cinta. Dulu sebelum masuk program Masalah Pembelajaran ni macam-macam yang aku dengar. Budak trantrum la, budak tak boleh urus diri la. Tapi bila dah masuk dalam dunia LD ianya taklah seteruk yang disangka. Cikgu-cikgu dia pun bagus-bagus dan rajin. Tak ada yang culas kerja. Masing-masing menunjukkan komitmen terhadap tugas masing-masing. PPM pun rajin dan pandai jaga budak.

    Murid kat sini pun ramai yang nak belajar. Ada lah beberapa orang yang malas atau tak minat belajar tapi ikut mood juga. Tapi so far aku rasa oklah pindah sekolah ni. Bila dengar cerita Kak Ida aku rasa suasana tempat lama dah tak seronok. 

    Banyak benda baru yang aku belajar bila masuk sekolah ni. Aku harap aku dapat apply benda-benda tu kat Ariana.
 

Selamat Hari Raya Aidiladha Dan Hobi Baru

 Aku rasa nak buat hobi baru iaitu mewarna. Oleh sebab aku tak pandai melukis, jadi aku decide nak jadikan mewarna sebagai hobi baru. Sebelum ni aku habiskan masa lapang dengan membaca dan tengok movie, tapi aku rasa dua benda tu memerlukan masa dan fokus. Jadi, ianya agak susah nak dibuat sekarang sebab tak jumpa novel yang betul-betul menarik dan kena berebut TV dengan Ariana dan Gibran. Boleh juga tengok movie kat handphone tapi macam tak seronok pulak bila terpaksa menghadap phone selalu depan Ariana dan Gibran. 

    Jadi, aku harap hobi mewarna ni boleh distract aku dari tengok Tik Tok dan media sosial yang lain. Tapi hobi ni hanya akan bermula bulan depan sebab aku belum beli lagi magic colour. Ya, aku akan gunakan magic colour, bukan water colour atau pencil colour. Sebab aku terpengaruh ada orang jual warna tu kat Tik Tok Shop. 

Selamat Hari Bapa.

 Tadi kat sekolah ada parents datang sebab anak dia ada buat hal kat sekolah, tantrum. Bila dengar gaya ayah dia cakap, aku bersyukur dapat Dy jadi suami.Happy Father's Day, Dy. 

Memandangkan umur pun dah nak masuk 40 tahun, aku rasa biarlah aku menghargai orang-orang yang ada di sekeliling aku. Walaupun orang tak menghargai aku sebab mungkin memang itu cara mereka, tapi biarlah aku menjadi penyebab untuk mereka gembira. Harap-harap dengan cara ni, aku sendiri yang happy dan tak mengharapkan penghargaan dari orang lagi. 

Ramadan 2023

 Assalamualaikum...

Lama gila dah menulis blog. Bukan apa, aku tak suka nak ingat benda-benda yang terjadi dalam hidup aku. Last aku post kat blog ni pun 6 tahun lepas. Sepanjang 6 tahun tu macam-macam dah berlaku. dari aku single sekarang aku dah ada anak 2. Anak aku yang nombor 2 bernama Gibran.

Gibran juga ada kisah sedihnya, tapi tak pelah..semua tu dah berlalu dan Gibran pun Alhamdulillah dah sihat. Aku akhirnya dapat pindah ke sekolah baru. Walaupun blog ni tak tahu hujung pangkal, aku tahu tahu dan dapat pindah. Cuma lately aku rasa yang aku cepat marah. Dan tadi aku rasa aku tahu apa sebabnya. 

Aku masih lagi terikat dengan sekolah lama. Masih nak tahu apa yang diorang buat dan aku nak tunjuk apa yang aku buat kat sekolah baru ni. Walaupun pada hakikatnya, dua-dua pun takde buat aku happy kecuali sekolah baru ni dekat berbanding dulu. Aku rasa aku patut hentikn sikap untuk impress dah menunjuk-nunjuk pada orang lain. Mereka semua dah jadi kenangan. 

Ramadan tahun ini pun aku sia-siakan macam tahun-tahun sebelum ni. Padahal pernah pada 1 tahap aku aku bangun awal, tahajud, solat dhuha dan mengaji. tapi entah kenapa aku kembali ke perangai lama walaupun Allah dah makbulkan doa aku..Astaghfirullah..

Macam biasa, aku selalu gagal dalam persahabatan. Yang terbaru dengan kawan seuniversiti. Aku anggap dia kawan baik, tapi rupanya aku silap. Dia tak pernah menganggap aku macam tu. Aku tak tahu mana silapnya. Mungkin aku atau dia. Mungkin juga dia cemburu dengan aku atau aku cemburu dengan dia. Tapi yang pasti kami bukan lagi kawan. Kami dah jadi stanger. Aku juga patut buang dia dari senarai kenalan aku.Dan kawan-kawan yang lain juga. Mereka dulu hanya kawan sekerja dan kini bila aku dah berpindah mereka bukan lagi siapa-siapa. 

Mungkin aku pun mereka dah lupa. Begitu juga anak murid yang lama. Apa lagi yang aku harapkan dengan generasi Z. Apakah mereka masih ada nilai menghargai? Apatah lagi mereka murid-murid khas yang kurang perasaan. Aku patut redhakan sahaja. Aku patut delete nombor-nombor lama dan tak perlu lagi melihat status whatsap mereka. 

Mungkin aku nampak macam psiko tapi tulah hakikatnya. aku pun tak tahu aku nak impress siapa sebenarnya. Nak orang puji ke? nak menunjuk ke? aku pun tak tahu. Cuma yang aku tahu aku sekarang rasa serba tak kena. Kesian juga Dy selalu kena marah..tapi entah..aku sampai satu tahap aku tak boleh orang persoal apa aku buat. Kondem, tegur. sebab aku penat. 

Mungkin penat sebab terlalu mengharap pujian manusia. tanpa aku sedar yang perlu aku impresskan adalah ibadat aku kepada Allah. 

1st day

Hari ini hari pertama persekolahan untuk tahun 2016. So far so good. Cuma pagi-pagi Si Lalat tu tolong punch card pulak. Pelik. Cuba nak buat baik ke? Tapi sorry lah. No second chance.

Tahun Baru 2016

Lama gila ah tak menulis blog ni. Pejam celik pejam celik dah 2016. Cerita Ariana dalam blog ni pun masih tergantung.hehe. Tapi sekarang Ariana dah besar. Dah 2 tahun dah.

Perkembangan media sosial sekarang memang pesat. Ada banyak medium untuk bersosial. Ada FB,twitter dan macam-macam lah. Aku sekarang suka main twitter,so blog memang lama dah tak bukak.

Azam 2016 ni aku nak aktif balik berblogging dah menabung. Dengan harapan blog ni akan jadi macam diari untuk aku share anything. 

Life sekarang dah ok dah. Cuma tula, financial problem. Tapi pengalaman bersalin dan duduk hospital mengajar aku erti bersyukur. Tahun ni aku nak naik pangkat DG44, mudah-mudahan rezeki lebih murah. Amin. 

Ada banyak benda berlaku pada tanun 2015. Nanti satu persatu la aku cerita. Harap-harap aku akan aktif menulis lepas ni. Hehe

Selamat Tinggal 2014, Selamat datang 2015

Dah masuk 2015. Tahun 2014 berlaku dengan banyak kenangan. Sama ada yang manis atau yang pahit. Sejujurnya aku rasa 2014 bukanlah tahun yang baik untuk aku dan keluarga (Dy dan Ariana). Banyak keputusan besar yang terpaksa kitorang buat antaranya Dy berhenti kerja. Dalam tahun tu jugak aku terasa betul-betul teruji. Teruji kesetiaan dan keimanan. Terima kasih kepada Dy yang sanggup menahan sikap aku dan bersabar dengan apa jugak yang aku buat dan cakap.

Tahun 2014 jugak tahun yang tak ok untuk kerjaya aku. Selisih faham dan sikap dengki menjadi perosak kepada keharmonian tempat kerja. Walaupun si dia cuba berbuat baik, tapi aku bukan orang yang senang melupakan. Ya, aku memang tak sebaik malaikat untuk buat seperti biasa. Tapi itulah hakikatnya kalau rasa dikhianati.

Tapi tahun 2014 juga ada manisnya. Aku dah berjaya memiliki rumah sendiri dan berpindah ke Klang. Mungkin ini adalah permulaan untuk memulakan hidup yang baru. Walaupun aku tahu tahun 2015 aku akan menghadapi banyak lagi cabaran yang lebih besar, terutama financial, tapi aku harus kuat dan mencari solution. Aku berdoa supaya Dy akan dapat kerja yang lebih bagus, Ariana akan terus sihat dan pandai, dan kitorang dapat meneruskan kehidupan dengan lebih baik. Aku hanya merancang, Tapi Allah jua yang menentukan dan tahu apa yang terbaik untuk hamba-Nya.

Selamat Tahun Baru 2015

Busuk Hati

Orang busuk hati ni memang ada kat mana mana. Aku tak sangka la ada dalam kalangan rakan sekerja aku yang macam ni. Depan baik tapi belakang rupanya buruk-burukkan aku. Aku tak tahu apa salah aku dengan dia sampai macam ni sekali dia benci aku. Memula tu aku hanya dengar dari H pasal perempuan tu tak puas hati dengan aku, jeles dengan aku. Jeles pasal apa pun aku tak tahu. Tapi 1 hari ni perasaan marah aku tak dapat dibendung sebab secara terang-terang dia bawak mulut, cakap benda yang aku tak buat. Aku sound dia, tapi macam biasa tak mengaku salah dan buat2 innocent. Geram betul aku, memang hipokrit gila. Lepas tu tak mintak maaf pun, siap kata betul aku cakap macam tu. Bagi aku, orang macam tu memang aku tak bagi mukala. Aku tak kan maafkan dia sampai bila-bila. Aku cuma berdoa yang aku dijauhkan dari orang-orang yang jahil dan tak benar. Hidup dengan orang negatif dan suka komplen ni tak elok. Bawak cas negatif dalam hidup. Mungkin ni petunjuk Allah untuk aku menjauhkan diri dari orang-orang macam ni. Tapi aku sedih jugak sebab dia tu dulu antara kawan aku time aku mula2 pindah kat sekolah ni. Tapi manusia boleh berubah kan? lagi-lagi dah jumpa gengnya. Tapi takpela, aku dah tak rasa apa pun sebab dia pun tak de kepentingan dalam hidup aku. Hidup aku pun dah cukup banyak masalah

Enam bulan

Ariana dah 6 bulan, tapi tak ada orang nak mengasuh dia. Aku ambik cuti tanpa gaji sebulan. Dy amik keputusan berhenti kerja sebab nak jaga ariana,hari tu aku plan nak cari pengasuh kat meru, ulang alik meru kl sementara tunggu ariana besar, tapi bila fikir2 balik tu bukan jalan yang terbaik. Mula mula aku fikir mak mungkin dapat membantu, tapi lepas aku duduk umah mak beberapa hari, aku sedar yang mak tak dapat nak tolong, mak dah cukup penat buat kuih. Lagipun berjauhan dengan dy, bukan jalan yang terbaik. Banyak yang buruk dari yang baik.

Dy nak bagi notis 3 bulan, tapi dalam masa dua bulan, siapa nak jaga ariana. Alip kata kawan dia boleh tolong, tapi awal bulan 3, akhirnya aku dan dy buat keputusan yang dy terpaksa berhenti kerja, jaga ariana sementara dia besar. 

Banyak yang kitorang rancangkan untuk sebagai backup plan, aku mintak tukar, jual kerepek n berjimat cermat. Aku cuma berharap yang emosi aku akan tetap stabil untuk menempuh dugaan ni. Ayat klise 'mungkin ada hikmah' terpaksa digunakan untuk jadikan kitorang kuat. 

Mungkin orang akan cakap rugi bila dy berhenti kerja, tapi bila fikirkan keadaan ariana, lebih baik kitorang jaga sendiri. Bukan tak pernah hantar pada pengasuh, tapi diorang sendiri tak nak ambik risiko.

Sejujurnya aku takut dengan apa lagi yang tuhan rancangkan untuk aku. Dugaan nya bukan kecik, tapi menuntut kesabaran yang maha besar.

Aku terus berdoa agar aku dan dy diberi kekuatan untuk menghadapi dugaan ini. Aku juga sedar yang orang di sekeliling kita tak akan dapat membantu kalau kita ada masalah. Semuanya berbalik pada aku dan dy sendiri. Jadi biarlah kitorang hadapi masalah ni sendiri tanpa melibatkan orang lain. Mungkin ini jalan yang terakhir.

Dua Bulan

Hari ini Ariana dua bulan. Cepat betul masa berlalu. Hari ini dah seminggu Ariana kat rumah. Aku dan Dy sendiri yang jaga. Pengalaman menjaga Ariana dua minggu di hospital sedikit sebanyak membantu. Cumanya dia masih memerlukan pemantauan dan bergantung kepada ubat dan pam yang hospital bekalkan. Apa yang aku lihat, Ariana sihat dan aktif, harap-harap ianya berterusan sampai bila-bila.

Aku nak kongsi detik kelahiran Ariana yang memang cukup menduga aku sebagai seorang manusia. Sampaikan aku rasa fobia untuk mengandung lagi. Kawan aku cakap semua orang cakap macam tu, tapi nanti akan pregnant lagi, tapi bagi aku, aku memang betul-betul fobia.

Sepanjang aku mengandung, aku memang tak mengalami apa-apa masalah. Muntah-muntah tu ada tapi biasanya waktu maghrib dan malam. Pagi memang sihat macam biasa. Alhamdulillah, sebab aku tak perlu cuti atau MC. Kencing manis dan darah tinggi pun aku tak ada, siap berat turun pulak. Namun, jauh di sudut hati aku, aku rasa tak sedap hati juga. Sebab bila senang waktu mengandung ni, mungkin akan susah waktu bersalin. Ternyata sangkaan aku betul.

Seminggu sebelum due date, ada peristiwa yang berlaku. Satu hari aku rasa baby dalam perut tak bergerak aktif macam biasa. Aku rasa tak sedap hati. teringat cerita baby kawan yang meninggal waktu kandungan 8 bulan, even nurse beritahu ada baby yang 9 bulan pun meninggal. Aku dah tak sedap hati. Aku called Dy dan kitorang terus pergi hospital. Di situ kitorang dah buat kesilapan. Patutnya kitorang pergi klinik scan. Tapi sebab mempercayai hospital, aku pun terus pergi hospital.

Sampai di hospital, aku pergi ke bahagian PAC dan buat segala prosedur akhirnya aku kena masuk ward. Doktor suruh kira pergerakan baby sampai cukup sepuluh kali. Esoknya aku disuruh balik. Doktor bagi tarikh untuk aku masuk semula ke hospital. Waktu tu aku memang tak terfikir langsung nak pergi scan.

Sampai tarikh aku masuk ward. Rasa sakit nak bersalin tu masih belum ada. Nurse ada datang buat CTG tu. Bila bacaan tak ok, nurse gerak2 perut aku biar baby bergerak. Esok pagi doktor masukkan ubat. Waktu tu pun aku masih belum rasa sakit. Sampaila tengah malam, baru aku rasa sakit. Aku beritahu nurse, dia check baru 3cm dan suruh aku tunggu esok pagi. Esok pagi doktor check, dah 4cm, aku ditolak masuk labour room. Waktu tu dalam pukul 9. Last aku sarapan pukul 7 pagi. Lepas tu aku tak boleh makan apa-apa.

Waktu tu aku tak rasa sakit lagi. Doktor datang offer aku untuk ambil epidural. Aku pun setuju je, Lepas tu doktor masukkan ubat untuk bukak jalan. Dalam masa 6 jam aku tak rasa sakit, bila doktor check jalan belum bukak. Nurse buat CTG. Pukul 5 petang baru aku mula rasa sakit, tapi waktu tu jalan baru 6 cm. Last2 pukul 7 jalan baru bukak 8 cm dan aku terpaksa dibedah.

Waktu ditolak ke wad bedah aku tak fikir apa-apa. Tapi peristiwa tu bermula bila aku dah dibius dan siap untuk dibedah. Aku tak sedar apa-apa sampai la aku rasa aku tak boleh bernafas. Memang nafas aku cukup-cukup di kerongkong. Waktu tu aku hanya fikir mati dan Dy yang ada kat luar. Mungkin aku tak sempat jumpa. Akhirnya aku dapat bernafas macam biasa. Aku tak tahu macam mana keadaan baby masih tu. Lepas tu aku dibawa keluar dan dibawa ke satu tempat untuk pastikan aku ok dan bius aku hilang. Doktor masih tak beritahu keadaan baby aku macam mana.

Bila aku rasa dah ok sikit, doktor terangkan apa yang jadi pada aku kat bilik bedah tadi. Yang tu semua aku memang tak peduli, yang aku nak tahu keadaan baby. Bila tengok reaksi dan muka doktor tu aku tahu yang something happen. Alhamdulillah, dia kata baby selamat, tapi baby dah berak dalam perut dan najis tu dah masuk paru-paru. Baby terpaksa dimasukkan ke NICU. Waktu tu aku tak dapat jangka seteruk mana keadaan baby.

..bersambung..

Sebulan

Hari ini cukup sebulan Ariana lahir. Tapi dia masih di NICU. Masih bawah pengawasan doktor. Sampai bila? aku pun tak tahu. Cuma yang aku boleh doa yang dia cepat sembuh dan cepat keluar. Alhamdulillah, dia pun dah ada perkembangan cuma masih tak boleh bernafas sendiri. Maksud tak boleh bernafas sendiri ialah dia masih memerlukan tiub yang dimasukkan kat dalam mulut dia untuk bernafas. Doktor kata paru-paru dia belum bersih dan banyak kahak. Dia dah semakin comel. Kadang-kadang tengok dia senyum waktu tidur.

Memang rasa penat bila kena ulang alik ke hospital. Tapi ni cuma sementara. Sekarang pun aku dah tak nangis bila tengok dia. Bak kata Dy jangan bagi aura negatif kat dia. Tapi yela kan..siapa tak sedih tengok anak sendiri macam tu.

Hari ini juga dah sebulan aku berpantang kat rumah sendiri. Tak sangka, akhirnya berpantang sendiri. Nasib baik ada adik yang boleh tolong masak dan buat kerja rumah. Nanti satu hari aku akan post detik-detik aku lahirkan Ariana. Boleh kata antara hidup dan mati. Bila-bila nanti aku cerita.

Tuhan Menguji Lagi

Tuhan menguji lagi. Kali ini memang cukup berat. Sehinggakan aku rasa aku tak sanggup untuk memikul beban ini. Sampai terkadang aku terfikir, besarkah dosaku pada masa lampau yang membuatkan aku diuji sebegini. Kalau ya, kenapa bukan aku seorang yang menanggung beban itu. Kenapa perlu insan kerdil itu. Tak saggup rasanya melihat keadaannya.

Mesti Terus Kuat

Hari ke 6,alhamdulillah,ada perkembangan pada Ariana,aku berdoa perkembangan ni akan terus baik..doktor kata dos ubat dah dikurangkan dan Ariana mula minum susu badan,aku berdoa itulah ubat yang terbaik untuk dia. Ariana sayang..cepat sembuh ye?mak dan abah tunggu ariana..mak abah sayang Ariana..

Penantian memang menyeksakan

Hari ke 5 di hospital,hari ke 5 nur ariana binti norazman lahir..tapi sampai sekarang aku belum dengar tangisannya. Macam ni perasaan seorang ibu rupanya..sakit lebih dari segalanya..aku tak kisah sakit luka bersalin ni asalkan aku dapat berjalan tengok wajahnya,dia seorang bayi yang cantik dan kuat,aku tahu dia kuat sebab aku dan dia dapat sama2 survive selama 9 bulan ini.ariana syg..cepat sedar ye syg..mak dan abah tunggu ariana,mak dan abah tak sabar nak jaga ariana,nak dengar ariana nangis,nak dengar ariana ketawa,nak tengok ariana membesar mcm budak2 lain..nak tengok ariana jadi budak cantik,pandai,baik..ariana budak kuat,ariana mesti sihat,mak n abah syg ariana,ariana mesti sihat,mak n abah tunggu..

Penghijrahan

Kita memang perlu berhijrah untuk memperbaiki diri dan menimba pengalaman yang baru. Tahun ni masuk dua tahun aku di sekolah baru. Dalam masa dua tahun ni banyak la jugak pengalaman yang aku dapat. Mungkin tahun depan cabaran lain pulak yang akan aku tempuh.

Tahun ni kawan baik aku dapat pindah ke sekolah yang sama. Aku bersyukur jugak dia dapat pindah ke sini sebab aku ada kawan yang aku boleh share everything. Dia memang kawan susah dan senang. Time aku down dia la yang mendengar walaupun waktu tu kitorang jauh. Waktu dia down pulak aku la tempat dia mengadu. Dan aku bersyukur jugak sebab akhirnya dia jumpa orang yang terbaik untuk dia.

Berbalik pada isu kat tempat kerja, sekolah integrasi ni cabaran nya memang lain. Aku dapat rasakan juga yang budak-budak KL ni sangat berlainan dengan budak Penang. Tak tahulah kalau budak Penang ni duduk asrama atau apa. Tapi aku rasa budak Penang lebih independent. Atau sebenarnya JPN KL ni tak seaktif JPN Penang yang ada macam-macam program untuk budak pekak. Jangan kata budak pekak, selama aku ada kat KL ni aku tak pernah dengar ada kursus peningkatan profesionalisme guru pendididikan khas. Mungkin ni salah satu sebab kenapa hasil nya macam tu.

Terus terang aku cakap, fasiliti di sekolah integrasi memang sangat daif. Macam tak pernah ada orang dari jabatan yang ambik tau. Budak pekak ni sumber utama diorang adalah visual. Tu semua teori yang aku belajar kat U dulu. Tapi realiti di sekolah, hampeh! Cuma di Penang dulu aku dapat merasakan kemudahan macam tu. Masuk kelas bawak pendrive je. Rajin dengan tak rajin je nak buat power point. Tapi kat sini, cikgu-cikgu kena habiskan masa menyalin nota kat papan hitam. Agak-agak korang budak faham ke tulisan yang banyak-banyak tu. Aku sendiri pun bosan. Aku rasa tu la faktor kenapa budak-budak kat sini lemah.

Allah tu memang tahu apa yang terbaik untuk hamba-Nya. Aku baru sedar kenapa Allah hantar aku posting kat Penang tu. Banyak benda yang aku belajar walaupun aku hanya mengajar kat sana 5 tahun. Pengalaman 5 tahun tu la yang membuat aku tahu cara nak mengajar budak khas ni. Walaupun bukan cara yang betul sepenuhnya, tapi untuk membantu diorang lulus tu boleh la. Terus-terang aku cakap sek Penang tu cikgu dia memang bagus2. Banyak pengalaman. Susah nak jumpa kat sekolah integrasi. Tapi kadang-kadang sikap diorang yang buat aku tak tahan. Tapi takpelah dah lepas pun. hehe

Kebanyakkan cikgu kat sek sini adalah cikgu-cikgu baru yang tak ada pengalaman. Kalau ada yang lama pun tak mahir isyarat. Jadi korang boleh bayangkan tak, mengajar tapi tak pandai isyarat. Macam mana budak nak faham. Ada yang datang dari sek integrasi jugak. Jadi same je la dengan sekolah sekarang. Aku nak share pengalaman dan pengetahuan tu boleh, tapi takut dituduh tunjuk pandai pulak. Aku adalah share2 jugak, tapi setakat tu jela..yang lain harap diorang boleh belajar sendiri.

Aku harap tahun depan aku punya semangat yang baru dengan adanya BB dan baby..hehe =)

Lapan Bulan

Pejam celik pejam celik dah masuk lapan bulan. Lagi sebulan lebih. Takut! Aku bersyukur jugak sebab selain dari sakit-sakit yang biasa, aku tak kena la sakit-sakit yang kronik macam darah tinggi dan kencing manis. Harap-harapnya sampai bersalin tak kena la kan. Cuma sampai sekarang baby tak pusing ke bawah lagi. Harap-harap nanti dah sampai masa dia pusing la, kalau tak nanti kena operate, takut!!

Mengandung ni memang memerlukan kekuatan yang sebenar. Aku sebenarnya kagum dengan orang yang ada anak ramai. Macam-macam kesakitan yang kena tanggung. Awal-awal dulu aku sakit pinggang, sakit belakang, sakit rusuk, kebas tangan, sakit dada..macam-macam la. Tapi tu semua pngalaman kan?

Cuma sekarang yang merungsingkan ialah nak cari pengasuh. Tak tahu siapa nak jaga, ke nak hantar taska. Tapi takut jugak sebab sekarang ni dengar macam-macam cerita. Takut!! Harap-harap nanti Allah bagi petunjuk untuk tau mane yang terbaik. Amin..

Lima bulan

Alhamdulillah..dah lima bulan..semua berjalan lancar..evening sickness pun dah abis. Cuma berdoa diberi kesihatan yang baik dan melahirkan baby yang comel. Pengalaman dulu banyak mengajar supaya lebih berhati-hati. Cuma aku nak beritahu yang setiap apa yang berlaku memang Allah tu tahu apa yang terbaik. Yang penting jangan lupa berdoa. Benda baik memang datangnya lambat. Macam aku, setahun menunggu untuk pregnant semula. Setiap bulan kecewa. Tapi aku tak putus-putus berdoa sebab aku tahu Allah suka hambanya yang berdoa.

Alhamdulillah, genap setahun aku pregnant balik. Memang happy gila. Tapi taknak over excited macam dulu. Perasaan takut tu masih ada. Tak nak terlalu berharap sebab sekarang ni macam-macam boleh berlaku. Pregnant kali ni pun lebih senang dari yang dulu. Masih evening sickness. Tak ada morning sickness tapi tak seteruk dulu. Juga dah tak stress macam dulu. Sebab tu aku kata semua berlaku ada hikmah. 

Cuma sekarang tengah plan nak beli barang-barang baby. Takut jugak, takut masih awal. tapi xpe kot beli sikit2. Aku harap baby nanti comel mcm Dy, sebab dia time kecik-kecik comel..aku tak..hehe

Tak Ada Mood

Mood aku ke sekolah berubah sejak balik dari lawatan Pulau Pinang. Sebab kat sana akhirnya kita tahu true colour  orang. Tak sangka pulak orang yang aku ingat ok rupanya seorang yang kaki bodek dan suka tunjuk rajin. Bukan aku seorang saja yang terkena, ada lagi 2 orang kawan aku yang terkena jugak. So, aku ada la geng. Rasa macam nak pindah sekolah. Tapi lari dari masalah bukanlah jalan penyelesaiannya. Nak tak nak kena tempuh dengan sabar.

Tambahan lagi, pentadbir yang tak best. Typical lady bos. Semangat nak ke sekolah pun dah tak ada. Kenapala bos perempuan tak boleh jadi macam bos lelaki yang tak banyak songeh. Boleh tak tolong jaga sikit kebajikan pekerja. Aku harap sapa-sapa yang jadi menteri pendidikan lepas ni tolong-tolong la tengok kebajikan cikgu ni. Kadang-kadang rasa macam tertindas pun ada jugak. Ikut hati nak je aku mengadu kat NUTP hari tu. Tapi sebab masih berfikiran waras aku tak jadi mengadu. Tapi aku tetap berdoa. Kalau la aku ni tergolong dalam golongan orang yang teraniaya, memang tak tahula nasib dia.

Berbalik pada orang yang tunjuk rajin depan bos, mana-mana pun memang tak kan elak kan? Jadi, apa yang aku buat, aku buat kerja apabila disuruh sahaja. Sebab dah tentu-tentu akan ada orang offer diri nak buat. Kalau dulu ada la hati ni nak buat kerja tambahan, sekarang ni sorryla. Sebab apa yang aku buat sekarang ni memang dah tak akan nampak, So, buat apa penatkan diri kan?

Yang penting sekarang tunaikan tanggungjawab untuk mengajar. Sebab itu yang lebih penting. Kerja-kerja sempingan tu bukan dapat gaji lebih pun. Buat penat je. Orang tak ingat pun kalau kita buat baik. Buat jahat orang ingat la.

Setahun

Hari ni genap setahun peristiwa keguguran tu. Alhamdulillah..Allah telah menggantikannya. Waktu menerima berita tu, rasa macam tak percaya dan tak mahu percaya, sebab takut kecewa. Setiap bulan selama setahun ni aku sering kecewa. Alhamdulillah..akhirnya Allah mendengar doa aku. Walaupun rasa fobia dulu masih ada, tapi kini aku lebih berhati-hati. Mujurlah suasana kat sekolah dah tak macam dulu. Tak tension, pegi sekolah pagi pun tak ada jammed macam dulu..aku lebih tenang. Mungkin inilah masa yang terbaik.

Dan aku berdoa agar Allah memberikan aku kekuatan dan kesihatan untuk membawa rezeki yang Dia kurniakan kepada aku. Sebab aku yakin Allah tahu apa yang terbaik untuk aku dan Dia menguji aku sebab dia sayangkan aku. :-)

Hipokrit

Selain benci menunggu, aku juga benci orang hipokrit. Kadang-kadang aku rasa aku lebih suka orang yang mulut laser berbanding orang yang pura-pura baik ni. Aku ingat aku dah tak jumpa la orang macam ni lagi, rupanya ada jugak. Lebih teruk orang tu pentadbir sekolah.

Program khas kat sekolah aku dah mendapat iklim yang baru. Yang lebih baik dari dulu. Sampaikan aku tak sanggup ingat kejadian dulu yang aku anggap macam mimpi ngeri. Tapi, macam biasala, kalau kita gaduh orang suka, kalau kita gembira orang tak suka pulak. Kalau dulu diorang boleh jadikan ketidaksefahaman antara guru pend khas sebagai satu bahan untuk diceritakan, tapi sekarang sebab dah tak ada benda yang nak dijadikan cerita, benda remeh macam guru pend khas tak makan di kantin dijadikan bahan sensasi. Pentadbir tu cakap cikgu pend khas ni tak bergaul la, apela. Padahal, kitorang ni la yang terhegeh-hegeh senyum kat cikgu-cikgu normal walaupun kadang-kadang tak berbalas.

Aku memang menyampah gila dengan pentadbir tu. Gila hipokrit!! Aku rasa aku ada kebolehan untuk menilai orang sebab first time aku tengok dia dan tengok gaya dia bercakap aku dah tak berkenan. Nampak sangat hipokrit. Aku ni dahla tak pandai berpura-pura. Kalau tak suka memang tunjuk la. Nasib la dia tu.!

Awek Chuck Taylor

Ini adalah latest novel yang aku baca. Ramai orang kata novel ni best dan ia adalah berdasarkan kisah benar. Jadi, aku pun minat la nak baca. Memula tu agak susah nak terima jugak cerita tu sebab aku terfikir ada ke perempuan macam Mira tu wujud. Gila ganas. Tapi kalau novel cinta jiwang tu pun macam tak logik, so tak kisah la kan.

Bila aku habis baca novel ni, aku rasa sangat kesian dengan Hafiz tu. Sebab aku dah pernah tengok penulisnya, lagi la aku kesian. ada ke orang baik dan lurus mcam Hafiz tu kan? Tapi love is blind. Kita akan buat apa saja untuk cinta. Aku pun tak dapat nak bayangkan macam mana hidup ni kalau orang yang kita sayang meninggal dunia. =(

Happy New Year

Lagi beberapa jam tahun 2012 bakal berakhir. Kejap je rasanya masa berlalu. Tahun 2012 boleh dikatakan tahun yang tak best untuk aku. Episod kguguran membawa impak yang agak besar dalam hidup aku. Itu antara dugaan terbesar dalam hidup aku. Disusuli dengan tanda-tanda kemurungan yang aku alami sampilah tekanan darah aku tinggi akibat stress. 2012 memang bnyak menguji aku. Tapi aku positif sebab aku percaya apa yang berlaku memang ada hikmahnya. Pasti ada kemanisannya walaupun aku tak tahu apa.

Aku tak ingat apa azam 2012 aku. Tapi tahun ni berazam konon-kononnya tak nak minum air manis. Tengoklah setakat mana boleh bertahan. Sebab aku macam dah berjaya tak makan McD sejak Israel serang Palestin tu. Harap-harap akan berterusan la.

Aku harap juga aku boleh kawal stress di tempat kerja. Mungkin dulu tak pandai handle sampai boleh kena tekanan darah tinggi, so harap tahun depan aku boleh handle. yang paling penting jangan bawak kerja balik rumah macam dulu. Kerja di sekolah siapkan di sekolah. Rumah adalah untuk tempat berehat dan bersama orang yang tersayang.

Bercakap tentang orang tersayang, aku harap aku akan jadi isteri, anak dan menantu yang baik. Yang mampu menggembirakan hati semua. Insyaallah.

Apa-apapun selamat tahun bar semua. Semoga tahun 2013 akan menjadi tahun yang terbaik untuk kita semua. Amin.

Tak sama

Apa yang fikirkan tak akan sama dengan apa yang orang lain fikirkan. Itu memang pasti. Jadi yang aku harapkan beritahu. Beritahu apa yang kau mahu dan tidak mahu. Sejujurnya aku masih belum mampu memahami. Adakah dia juga hipokrit macam orang lain? Niat baik kita tak semua orang sudi terima. Mungkin aku patut fikir untuk diri sendiri berbanding orang lain. Walaupun dia. Tapi aku sanggup buat apa saja demi cinta dan persahabatan. Tapi itu semua yang bakal kecewakan aku. Mungkin aku patut fikirkan kebahagiaan aku sendiri.

Aku patut lebih berdikari macam dulu. Jadi kuat macam dulu. Sedih dan bahagia sendiri. Mungkin perkahwinan hanya satu tiket untuk bersama secara halal dan kita masih lagi sendiri. Tiada lagi istilah berkongsi hidup sebab akhirnya kita sendiri meneruskan hayat ini. Membuat apa jua keputusan sendiri. Mungkin walau sudah berkahwin masih mengamalkan 'aku hidup aku, kau hidup kau. kau buat apa yang kau suka, aku buat apa yang aku suka." . Macam duduk dengan teman serumah tapi berlainan jantina. Mungkin aku fikir macam tu. Dalam masa yang sama tak lupakan tanggungjawab.

Dulu pun aku ada teman serumah, tapi aku buat semua sendiri. Bercerita hanya untuk tanya pendapat dan akhirnya keputusan terletak di tangan aku. Mungkin aku patut praktikkan itu balik.

Harapan

Harapan
Harapan menjadi layu
Ingin ku bahgia bersama
Menjadi kenangan
Memburu impian masa kita
Selamanya

Macam impian aku semalam....